Любой конфликт это  точка роста. Это возможность стать лучше и посмотреть на себя глазами другого человека.  Это я уже как Отче Наш знаю и поэтому вот уже  два дня я смотрю на себя глазами своего друга и, как Крошечка-хаврошечка скрупулёзно отделяла одну крупу от другой, я отделяю из обидных слов своего друга то, что реально относится ко мне и что ко мне совсем не относится.
И вот что я поняла благодаря этому конфликту.  
Поняла, увидела, осознала, призналась себе.
1. Я уже не боюсь конфликтов.
Всю свою сознательную жизнь я старалась обходить конфликтные ситуации стороной.
Я считала, что худой мир всегда лучше доброй ссоры.
Я замалчивала ситуации, терпела, мирилась  и извинялась первой только для того, чтобы сохранить отношения любой ценой.  Я оправдывалась, что всегда только усугубляло ситуацию.
Я не защищала сама себя, свои чувства и свои интересы. 
Я боялась идти на конфликт, потому что думала, что меня перестанут любить.
Я не верила в собственные силы и собственную правоту и как обратная сторона, я не принимала и собственную неправоту тоже.
Теперь я знаю, что я уже НЕ БОЮСЬ конфликтов.
Что меня не разлюбят, ведь я-то не разлюбила.
А если разлюбят, то просто закончилось время наших отношений, потому что в этой жизни всё рано или поздно заканчивается.
Что главное, это выйти из конфликта с человеческим лицом  независимо от продолжения или окончания отношений.
И если, слава Богу, продолжения, то  уже новые правила новой, переродившейся дружбы  определить честно, открыто и  сразу, на берегу. 
Определить, и уважая себя и свою сохранённую дружбу, бережно и твёрдо им следовать с обеих сторон.
2. Мужчина это не вся моя жизнь, не половина жизни и даже не её четверть.
Мужчина это лишь один из элементов жизни.
Мужчина перестал иметь для  меня основополагающее значение и даже среднеполагающее тоже.  Его важность и значимость в моей жизни стала очень обыденной.
Я уже давно ни в кого не влюблялась. Ещё пару лет назад такое было в принципе невозможно.
Я спокойно живу без секса.  Есть - абсолютно прекрасно, нет - абсолютно нормально.
Хотя ещё пару лет назад от двух месяцев воздержания я просто лезла на стенку. 
Я перестала испытывать ТАКУЮ остроту переживании в принципе.
Последняя моя глубокая и долгоиграющая влюблённость была в Киеве года полтора назад.
Когда я окончательно поняла, что влюблённость моя односторонняя, я закрыла эту страницу жизни и спокойно пошла дальше.  Ну нет и нет. Всё слава Богу.  И если невеста уходит к другому, ещё неизвестно, кому повезло.
Я крайне редко вижу по настоящему, в моей модели мира, счастливых женщин в браке. Счастливых самих по себе. Без условий, без подчинения, без обид, без глубокой беззащитности и уязвимости.
И почему  каким-то удивительным образом до  сих пор считается, что замужество это главное достояние женщины. 
Когда я перешагнула через этот позапрошлого века стереотип, мне стало свободно как никогда.
Крамольно подумалось, может быть,  мужчина это вообще не мой путь и не надо  никого искать и даже хотеть ни кого не надо.
Ну не встречается мне никто достойный, так чтобы хотелось с человеком семьи,  хоть чуть чуточку хотелось с ним хотя бы попробовать семьи.   
Они, достойные, конечно, есть, я знаю это. Более того, этих редких некоторых я даже знаю лично.
Только у них уже есть семья  либо они мои самые родные люди, брат например. 
Счастье точно не в мужчине. Мужчина это одна из составляющих счастья, а никак не наоборот. Интересно, прийти к этому пониманию в 35 лет это поздно или рано?
3. У меня есть свой путь.  
Теперь я это не просто знаю, я это чувствую, чувствую остро, отчаянно и с глубоким душевным счастьем. 
Я никогда не забуду, как потребность найти свой путь и своё предназначение впервые материализовались в моей речи.  Мы с мужем жили в заповеднике, в лесу и я искренне просила Всевышнего помочь мне наладить мои семейные отношения. 
Я ведь так хотела любимого мужа и ребёнка, и вот он муж и вот он ребёнок, а я глубоко, жизнеполагающе несчастна и нет моему несчастью ни конца, ни края.  Я просила всё, что просит тридцати трёх летняя женщина, которая хочет сохранить семью. И в какой-то момент, прямо в церкви, вместо очередной просьбы о счастливой мифической  семье я неожиданно для себя произнесла примерно следующее: «…Господи, ведь ты меня для чего-то создал такую, как я есть.Со всем что у меня и во мне есть.  Ты ведь ДЛЯ ЧЕГО-ТО создал! Значит,  есть в моей жизни моё предназначение, мой путь, моя дорога. Помоги мне найти свой собственный путь, для которого ты создал меня. Если этот путь семья, то……»
Как-то так. И после этого события стали стремительно разворачиваться в моей жизни.
События внутренние и события внешние. И молитвы мои стали другими. И появилась настоящая смелость. Хотя смелой я была всегда. Просто раньше я была смелой от страха, смелой от, а сейчас смелой для.  С этого момента я стала стремительно набирать обороты, свои собственные внутренние обороты.   Я всё больше и больше становилась самой собой, цельной, единой, единственной, самоценной.  Если честно, мне не просто объяснить это словами, но я попробую.   
Я практически перестала оглядываться на других, потому что стала оглядываться на саму себя и в самой себе черпать  все ответы на все мои вопросы.  Честно признаваться в своих желаниях и нежеланиях. Самой принимать решения и самой жалеть о них или им радоваться.Прямо, честно и аргументировано говорить нет. Просто, без всяких аргументов говорить нет.
Вы не понимаете, какое это счастье ПРОСТО ГОВОРИТЬ НЕТ!    
Счастье делать то, что я считаю нужным и не делать того, что я считаю не нужным. 
Я почувствовала свою профессиональную ценность, более того, я почувствовала свою профессиональную уникальность.  Я честно приняла все свои минусы, слабости и недостатки, как приняла плюсы, силы и достоинства. Я почувствовала, что  у меня есть свой путь.  Более того, ровно два дня назад, спасибо этому конфликту, я почувствовала, что нахожусь совсем близко от СВОЕГО пути, своего предназначения, своих профессиональных задач, для которых Бог и придумал меня.  Я так долго шла и почти дошла до жизни, когда уже не боишься ломать стереотипы,  делать свои выборы, совершать ошибки и нести за саму себя ответственность.Осознанно быть счастливой и осознанно быть несчастной. Быть самой собой.
И сразу так сладко, так свободно запахло дальними странами. Причём очень дальними.
Точно знаю, что моя функция в этой жизни спасать, помогать и защищать. 
Слишком много во мне страсти, энергии и веры.  
На данном этапе  моя жизненная миссия это мой любимый брат.  
Эму нужны моя страсть, энергия и вера для того, чтобы поднять бизнес. Эму нужна я рядом и я сейчас с ним рядом. 
А потом, когда у него всё будет окончательно хорошо, в моей жизни будут дальние страны.
В моей жизни будет то, что должно быть, к чему я готова и чего очень жажду.
Глубокая профессиональная и личная самореализация на своём жизненном пути. 
Ничего себе меня прорвало…

С тех пор как я начала по настоящуму работать, я всегда работала много, порой очень много и во всю силу своей души. По другому не умею и учиться, если честно, не хочу. Это очень сложно и очень сладко, работать во всю силу души. А сейча я не просто работаю, я вся работаю. ВСЯ РАБОТАЮ.
Работаю вся означает, что вся моя энергия вливается во что-то одно.
Я люблю всё в своём магазине. Более того, я ежедневно, ежеминутно, я делаю так, чтобы люди тоже любили всё в моём магазине. Я создаю самый лучший магазин в моей модели мира.
Я сражаюсь за внимание каждого зашедшего в магазин человека как советский солдат за пядь родной земли. Я чувствую себя на своём месте. По крайней мере, на данном этапе жизни.
Так много мыслей и чувств, порой  даже сразу сложенных в слова, я хочу записать здесь.
И я запишу, запишу, думаю я, вот вернусь домой, и в спокойной тишине запишу.
И я прихожу домой около одинадцати, потому что мой магазин закрывается в десять, и успокоившись немного от суеты, перекусив и поговорив с братиком, я не способна даже на то, чтобы прочитать почту, а не то чтобы Живой Журнал.  Живой Журнал я даже не открываю.
Я уже знаю, что всё проходит. Что всё всегда начинается и всё всегда заканчивается. 
Когда-нибудь закончится и этот этап моей жизни.  И будет какой-нибудь другой, где я буду много писать, как того просит сердце, и много читать вас, которые читаю меня.
Сегодня вот у меня была ночная распродажа, такая однодневная ночная распродажа джинсов, культовых в мире моды марок. Поэтому домой я вернулась в час.  
И поняла, что если я, не смотря на усталось, не смотря ни на что, ничего сейчас не напишу, я просто сойду с ума. Просто потому, что Живой Журнал это моя совсем другая жизнь, не имеющая отношения к моей работе. И это совсем другая энергия. Хотя силы души, наверное, те же.  
1. Когда я еду в гости к друзьям, я остаюсь у них ночевать, так как приезжаю к ним ночью. 
2. Мужчины меня боятся. Даже пробовать ухаживать бояться. Некоторые сразу говорят, что они меня не потянут, поэтому даже пытаться не будут.  
3. Я через раз пишу письма даже самым близким.
4. 15 сентября в моём магазине лекция шведского художника комиксов, офигенно крутого и клёвого Кнута Ларссона. Это с сайта шведского посольства:

Презентация Кнута Ларссона в Москве
15 сентября в 19.00 в пространстве магазина ZING (Никитский бульвар 25) шведский художник и автор комиксов Кнут Ларссон представит свои работы из серии KROKOGRAD и прочитает лекцию об искусстве сюжетного рисунка.
KROKOGRAD - рисованная история об охотнике на крокодилов, единственном выжившем в затопленном городе. Призрак погибшей жены следует за героем, заставляя его искать спасения посреди городских заводей. Но однажды охотнику в сети попадается девушка-крокодил - и события приобретают самый неожиданный поворот.

5. Жить нереально интересно.
Улыбаюсь




 

В последнее время меня очень часто спрашивают, как быть счастливой в семье, в любви, как быть счастливой с мужчиной.
Где кроется самая главная причина взаимоотношений, приносящих женщине радость, не приносящих ничего особенного или делающих женщину несчастной.
Иногда неоправданно глубоко несчастной.  
Что случается катастрофически чаще, чем неоправданно глубоко счастливой.
Спрашивают, наверное, потому, что для меня сейчас это насущный вопрос.
Насущный для моей собственной женской реализации и как источник сакрального знания для накопления и передачи этого знания тем, кому это необходимо.
И сейчас, в этот период моей жизни, на этом уровне моего развития и наличия жизненного опыта я думаю, знаю, уверена, что главная причина потенциального счастья или же несчастья это выбор женщины. Если изначально женщина правильно выбирает себе мужчину, у неё есть все шансы быть, стать, научиться, в конце концов, быть счастливой. Если выбор изначально неправильный, тоже изо всех сил можно учиться быть счастливой.  Если женщина по-настоящему идёт к своему счастью сердцем, помогая себе при этом  умом, она обязательно ею станет.
Крайне редко случается, что она научивается быть счастливой с тем же самым мужчиной, с которым живёт и учится счастью. Это происходит только при условии, что сам мужчина тоже хочет быть счастливым с этой женщиной и готов выползать из своей заскорузлости и меняться.   Как правило, женщина делает новый выбор и если она делает его правильно, честно, осознанно, понимая, кого она выбирает, для чего и с какими целями, то в этих отношениях ей может быть по-настоящему хорошо.  
Если этот самый насущный вопрос сформулировать чётко и ясно, то звучать он будет примерно так: какой он, мой собственный правильный выбор моего мужчины.
Я пошла от обратного. Бесконечно отвечая самой себе на этот вопрос, теперь я знаю,  с каким мужчиной я точно никогда не смогу не только быть счастливой, но и быть в принципе.  
С жадным, скупым мужчиной.
Я сама легко трачу деньги, несмотря на то, что тяжело их зарабатываю. Отношусь к деньгам как средству. Мне всегда проще переплатить, чем недоплатить. А самое главное, я видела в своей жизни примеры истиной щедрости. Честно скажу, сама себя несколько раз ловила на откровенной жадности и испытывала глубокий стыд и гадливость.
Жадность для меня абсолютно антисексуальна.
С глупым мужчиной.
Глупость антисексуальна совершенно не меньше.  Я знаю, что это такое, когда во время чувственного страстного секса вдруг резко включаешься в реальность от каких-то несусветно глупых слов партнёра, слов для его мира, его реальности и его интеллекта, которые не имеет ничего общего ни ко мне, ни со мной.  И быстро, пока ещё в страсти,  просишь его помолчать. И он долюбливает молча, а самое чудовищное начинается ровно через три минуты после окончания любви и начала послепостельной беседы. Нестерпимо хочется от него избавится, причём без экивоков,  просто взять и сказать ему, всё, до свидания, езжай домой.  Если с мужчиной  не о чем разговаривать, с ним ни жить, ни даже спать  невозможно, даже если он искусный любовник.
С жестоким и злопамятным мужчиной.
Жестокость даже комментировать не буду, это противоречит всему, что для меня важно, значимо, любимо. А злопамятство, в моей модели мира, это качество, вообще не имеющее своей позитивной обратной стороны. Оно как следует отравляет нашу жизнь, причём самую обычную, повседневную и ежеминутную, и приносит много проблем и самому человеку и тому, кто живёт с ним рядом.  Оба моих мужа могли обижаться неделями, демонстративно молчать, быть отстранено или оскорблено равнодушными и цедить исключительно необходимые для минимального общения слова сквозь зубы.  Они оба делали это в силу разных причин и обстоятельств, и это теперь уже не имеет совершенно никакого значения.  
На эту эмоциональную изоляцию и спускание драгоценного времени моей единственной жизни в унитаз, я больше не согласна ни за какие сокровища мира.  
С мужчиной, у которого нет чувства юмора.
Для меня чувство юмора и умение пошутить над самим собой это самое здоровое лекарство практически от всех болезней. От страхов и неуверенности, от недооценки себя и переоценки себя, от слабости, гордости и гордыни, неловкости, глупости и боли. Это лекарство от любой невыносимости. Без юмора просто невозможно быть счастливым. Без юмора можно быть обычным, средним, но ярким, искрящимся, лёгким, радостным и желанным быть просто невозможно.
С мужчиной, который не любит и не хочет детей.
Дети это одна из основополагающих ценностей в моей модели мира.
Мне кажется, что они самые большие наши учителя. Это наша волшебная возможность научиться безусловно принимать и отдавать любовь, прожить свою жизнь заново практически во всех её проявлениях и поделиться с ребёнком всем, чем обладаешь сам, своими знаниями, опытом,  возможностями души, ума и сердца. Дети это то, благодаря чему лично я становлюсь лучше и счастливее.   Спасибо моему второму мужу за удивительный опыт материнства.  
К тому же дети это же нереально интересно!  
А самое главное, что я очень хочу детей и всё.  
С мужчиной, с которым у меня не будет гармонии и страсти в любовных играх.
Для меня секс это именно любовные игры, праздник, мистификации.
Это то, что является удовольствием само по себе.  
Это способ проявления любви, благодарности, нежности и ласки.
Это счастье быть женщиной и каждый раз, если отношения действительно глубокие, это возможность открывать в себе новые и новые пласты многоликой женской сущности.
По большому счёту, это всё.
Потому что со всем остальным, при наличии любви и уважения я могу жить.  
Это то, что я чувствую сейчас.
Очень хорошее слово это «сейчас», оно такое по-настоящему временное, что ли.  
Потому что в любой момент этого «сейчас» может произойти нечто такое, для чего у меня не найдется никаких знаний ни в голове, ни в сердце, а  найдётся только вся необузданная палитра эмоций  от панического страха  перед неизвестным до радостного возбуждения и азарта.
И отсутствие необходимых знаний само по себе уже давно для меня не проблема, просто потому, что я уже умею их добывать. У меня есть механизмы извлечения этих знаний из буквально всего: поступков, слов, снов, мыслей и чувств, из любой материальной и нематериальной субстанции, из сердца, взгляда, воздуха и воды, прошлого и настоящего, отовсюду и от всех, из самой Жизни.
Вот так я учусь быть, жить и чувствовать себя счастливой.

А как у вас?

Улыбаюсь вам))
 

Сегодня я, наконец, поняла, что я стала сильно концентрироваться на мелочах. 
Причём на самых плохих, глупых и мелочных мелочах.
Более того, я увязла в этих мелочах вся, я закопалась в них, я ими заморочилась.
И увязнув в них, я стала жить мимо моей собственной жизни.  
Так всегда и бывает, когда слишком обращаешь внимание на мелочи, теряешь связь с главным.
Такое нездоровое смещение акцентов ведёт к очень серьёзному отношению к жизни.
А самое главное, это ведёт к очень серьёзному отношению к себе самой.
Я не знаю, как это проходит у вас, а я сначала сильно убыстряюсь, затем эта быстрота переходит во внешнюю, и самое страшное, во внутреннюю суету, когда я даже спать тороплюсь. Я всё тороплюсь делать, я могу читать книгу и внутри себя торопиться её читать.  Торопливость начисто лишает меня вкуса и удовольствия от жизни.
Какое же может быть удовольствие, когда внутри себя бесконечно бежишь.
Когда свою зачудительную, единственную жизнь не живёшь, а буквально её пробегаешь.
Пробегаешь все самые хорошие, вкусные и важные мелочи.
На плохих мелочах виснешь, а хорошие пробегаешь мимо. Это ужас, самый настоящий именно тихий ужас.
Только ведь я уже умею, умею жить по другому, жить вкусно, жить сладко.
Когда любая ситуация, даже жизненно важная, это не конец света, а пазл, который надо сложить, задача, которую надо решить,  ребус, головоломка, кроссворд, игра. Игра, увлекательная и авантюрная, которая приносит удовольствие и удовлетворение, учит, лечит и ведёт дальше. Правда ведёт дальше только в том случае, если пазл собран верно и задача решена правильно. А иначе всё, всё сначала и заново, и одна и та же ситуация повторяется, и ты по замкнутому кругу.
А если уже давно не по замкнутому, если уже давно долеченная, вот как я, то всё равно, нет-нет, да и скатываешься назад в эту преисподню, чтобы помнить, всегда помнить, как неимоверно плохо жить в раздражении, мелочности, обидках, суете и дисгармонии.  И какое счастье, волшебное, радостное счастье жить в любви ко всему живому, в гармонии с самой собой и окружающим миром.  
Такие ситуации, когда я понимаю, пусть пока ещё не всегда сразу, что со мной происходит, я называю ловить себя за хвост.
Слава Богу, я уже научилась ловить себя за хвост. 
Так вот, я уже собой пойманная,это значит, что уже есть силы для востановления гармонии в душе.
Именно в душе, изнутри снаружи, а никак не наоборот.
Слава Богу, что я хоть на чуточку прикоснулась к этому знанию, знанию круговорота гармонии в мире.

Вот сейчас вернусь к самой себе и опять буду с вами.

Вчера была на концерте Петра Налича и в радости от этого концерта пребываю до сих пор.
Кроме радости пребываю ещё и в шоке, потому что  второй раз в жизни публичный человек, мой современник, мне понравился целиком. Сложился светлый пазл из того, как он поёт и что поёт, как говорит и что говорит, как позиционирует себя миру и относится к окружающим. Мне  понравились его голос, глаза, улыбка и энергия радости.  Мне понравился он весь. 
Мне понравилась публика на его концерте и атмосфера, которую он создает вокруг себя. Понравились его музыканты.
Последний раз такая атмосфера была на концерте "Бумбокс" в Киеве.  Атмосфера радостного хора, единства чувств, открытых улыбок и умных интеллигентных лиц.  Это был прекрасный, вкусный и радостный вечер.
А первым, кстати, был Сергей Бодров. И когда он погиб я, неожиданно для себя, скорбела искренне и сильно.  

Это вам, на всякий случай, на Налича ссылочка:
www.youtube.com/results

 

1.       Вчера  в офисе мы приняли регламент внешнего вида и сегодня я пришла на работу в розовых колготках и розовом шарфе, короткой джинсовой юбке и разноцветном свитере).  Протест этот был очень бессознательный, я поняла как я выгляжу только на полдороге. И очень жизнерадостный, потому все, мимо кого я проносилась стремительно, улыбались мне в ответ и даже оглядывались.

2.       По утрам, завтракая,  я читаю «Денискины рассказы» Виктора Драгунского. Смеюсь до слёз и до слёз умиляюсь.Так я выплетаю свою жизнерадостность на этот день. У меня есть два бесконечно любимых и неизменно читаемых детских писателя. Когда  у меня возникает потребность в разумном, добром, вечном  я читаю Анатолия Алексина. Когда возникает потребность в чистой естественной радости, читаю Драгунского.  Вот уже много лет как.

3.       Я настолько  устаю, что не читаю даже френдленту в своём ЖЖ. Каждую ночь я полу ложусь,  полу сажусь  в кровати,  честно открываю ноутбук, свою френдленту  и на первом же тексте у меня рябит и режет в глазах.  И тогда я  просто отодвигаю ноут, сползаю с подушек и мгновенно засыпаю. С книгами происходит тоже самое. Поэтому каждый день я засыпаю, обложенная компьютером, телефоном, парочкой книг и, нередко, деловыми бумагами)

4.       Каждый день я хожу на работу и с работы через Москва реку и Нескучный сад. Это занимает у меня ровно сорок пять минут. Этих волшебных минут хватает на прочитать молитву, покормить птиц, полюбоваться цветущими каштанами, сиренью и яблонями, посмотреть на отражение неба в переливающейся воде и испытать прилив радости и любви ко всему живому.  Так я выплетаю своё умиротворение на сегодняшний день.

5.       Завтра поеду покупать себе балетки  или туфельки или любую другую  удобную и красивую и абсолютно безкаблучную обувь.  Чтобы можно было ходить ножками и в платьях, а то сейчас получается, что ножками и в джинсах, потому что в кедиках, на худой конец  в джинсовой юбке и всё равно в кедиках.

6.       Позавчера братик сказал глубоко меня задумавшее.                                                                                      
Олик, я только недавно понял, что такое беспорядок.  Ты только вслушайся, а потом вдумайся – беспорядок.  Это же порядок с точки зрения беса.

Меня это так поразило, что не могу ждать, пишу в прямо самолёте, разложив ноутбук на коленях.
Женщина, которая разлюбила своего мужа. Молодая, поколение уже почти, но ещё не тридцатилетних, очень красивая, которая прожила со своим мужем всю свою сознательную жизнь. С хорошим мужем, я бы даже сказала, очень хорошим.
Из поколения глубоко тридцатилетних, но уже живущих в новом, 21 веке. У него дружная  крепкая семья, глубокий и острый ум, достойная работоспособность и нежадность. Не щедрость, а именно нежадность, вот так, одним словом, здоровая такая практичность, позволяющая жить в хорошей квартире, ездить на хорошей машине и отдыхать хорошим полноценным отдыхом где душа пожелает. И культура, конечно, потому что никуда ты её не денешь, нашу въедливую советскую культуру. Когда лучший подарок это книга, знание мирового, а особенно советского кинематографа неотъемлемая часть лексикона, и такой непосредственный, ничем не испорченный интерес ко всему, происходящему в мире, что всегда, всегда есть о чём поговорить, лишь бы говорить хотелось. И внешность достойная. Не переросшая подростковость, а самая настоящая мужская и спортивная, поколение повисших меж веками и историческими межвременьями тридцатилетних очень следит за собой, потому что ощущает себя и старыми и молодыми одновременно.
Так вот, женщина разлюбила своего мужа, такого вот хорошего мужа, настоящего, правильного, для жизни. С которым много ПРОжито и много проЖИТО. И всё, что ПРОжито, никому не видимо и не слышимо, только самым близким, да и то не всегда и не явно. И столько всего она к нему испытывает, и благодарность, и нежность, и теплоту, и уважение. Она испытывает к нему всё, всё, кроме любви. 
И чувство вины за свою нелюбовь испытывает, и чувство страха за него, уже нелюбимого, а сама уже светится, светится волшебным светом новой жизни и новой, ещё не найденной любви.  
Я смотрю на неё и слепну. Она невозможно красивая. Вся прозрачная, исхудившаяся, с заострившимися скулами и ключицами, широко открытыми этому миру глазами, вся нежная, плавная, журчащая.  Очень смелая и я вижу эту смелость, она золотится сквозь  кожу и благоухает. Это  смелость женщины, которая честно призналась себе, что больше не может жить без любви и  уже готова, готова к переменам, главное, перемены малой кровью, и  не своей, а своих близких.  Её крови уже ничего не будет, она уже потекла свободная и горячая, сладкая кровь молодой женщины, которая больше не может жить без любви.
Не поверите, я смотрела на неё и испытывала эстетическое вожделение. Она была невозможно, отчаянно, трогательно хороша. Мне хотелось коснуться пальцами беззащитно выступающих ключиц, провести внутренней стороной ладони от подмышки до бедра, замедляясь на тонкой талии, погладить нежный, женственный живот. Это была не бисексуальная страсть, во  мне проснулся мужчина. Мне, вернее мужчине во мне во мне, хотелось её защищать, заботиться, радовать, любоваться ею, любить её, ей и  себе и на радость.  А мне женщине хотелось бесконечно любоваться ею и удивляться происходящим метаморфозам.
Как же так происходит, как происходит, что этот волшебный свет уже не генерируется своим, родным и любимым в целом, но уже не любимым в частности мужем? Что такого делает мужчина, день за днём, слово за словом, жест за жестом, или не делает, что сначала женщина затухает, потом перестаёт светиться, а потом, а на это способны только смелые женщины, теряет страх  и начинает светиться сама по себе?
Это не камень в мужской огород, нет. Это глубокое моё недоумение, ведь наверняка в  обратную сторону процесс похожий. В мужчине убивается воин и рыцарь, Мужчина, одним словом, а в женщине Женщина. 
И правильный вопрос, наверное, не как же так происходит, а неужели это нельзя поймать за хвост и изменить в процессе, ведь процесс этот не одного дня и не одного месяца, и часто не одного года.
Что происходило годами с этой парой, я немного понимаю, потому что знаю и люблю эту семью, и с женщиной мы подруги.
Что, например, происходило с моей семилетней семейной жизнью, я тоже уже знаю. Всё по-другому и всё то же самое.
В какой-то момент отчетливо осознаёшь, что  не триста лет жить, что жизнь твоя маленькая и короткая, а молодость и красота и того меньше, и это преступно, да, да, преступно жить без любви, не в любви, не любя  самой и не способной любить именно этого мужчину.  И прости меня, Господи, и прости меня именно этот мужчина, и уже не важно, кто больше прав и виноват. И даже  не важно, кому будет больнее и несправедливее, а важно лишь то, что жизнь и моя и его, проходит мимо,  я не чувствую его любви и он не чувствует моей, и эта жизнь без любви становится настолько невыносимой, что не пугает уже ничего, даже будущее.
Бог придумал женщину для любви, я это точно знаю. Не для войны и не для борьбы, а для любви. Он сделал её источником этой любви для всего живого, а мужчину источником любви для женщины.  И даже само её физическое существование без любви сделал невозможным, чтобы неповадно ей было воевать или бороться. Даже не знаю, чем закончить, мысли внезапно перестали складываться в слова, только в горле горячо и в сердце тесно.
Любите своих женщин, любите.
Учитесь их любить, это не так трудно, как вам кажется. Стоит только начать, и вы поймете, что им надо гораздо меньше, чем вы себе напридумывали и что открывать свои границы любви гораздо радостнее, чем заскорузло стоять на своём и любить только так, как умеешь (принято, научили, приличия позволяют, не опасно... слишком много, к сожалению, эпитетов).
И уж если вы решили, что со своей женщиной вы проживёте всю свою жизнь (по разным, своим причинам), то тем более учитесь её любить. 
Вот здесь как раз и надо быть эгоистами, вам же самим лучше будет.  
Я желаю вам всем любви, любви, любви.
И Бог вам в помощь на этой светлой и благодарной дороге.

Несколько дней назад мы с братом спасли собаку. 
У кого-то не поднялась рука его выкинуть, его вынесли в подъезд , где  он сиротливо сидел на почтовых ящиках.
Совершенно нелепый,  отчаянно трогательный, бело-рыжий,  очень  грязный, без языка и носа,  с дырой в спине, из которой торчал паралон – игрушечный пёс из моего детства.  Из моего самого глубокого детства. Вымирающий абориген семидесятых. 
И мы, не задумываясь, оба протянули к нему руки. В этот же день я отнесла его в ателье.   Красивая хозяйка  красивого ателье, приятная, со вкусом одетая женщина, увидев у меня в руках старую нелепую игрушку,  с абсолютным  недоумением спросила меня: что это? И не сдержавшись, добавила: выкинуть его, да и всё.  Ни за что, честно и как-то  само собой получилось, что по-пионерски,  ответила я. Ему надо придумать новый нос, новый язык и зашить на спине дырку.  А на следующий день, уже залатанного, я отдала его в химчистку. Руками стирать не решилась,  слишком уж он был старенький.  
Теперь я жду не дождусь, когда же его почистят.  
Понимаете, таких псов уже не существует. Их уже просто не делают.  
И времени, когда его сделали, уже не существует. И людей, которые придумали эту странную плющевую собаку, наверняка не существует тоже. И умиляет она как раз своим  нелепым, гротескным чебурашковым видом, её хочется жалеть  и тискать. 
И я  жду не дождусь, когда её почистят и она, наконец, будет дома.
Потому что вдруг остро вспомнила  себя маленькой, когда ещё не ложилась спасть без маминого поцелуя, сказки на  шипящей пластинке и любимого медведя в обнимку.
Такой вот счастливый артефакт моего счастливого детства  попался мне в руки.  
А ещё мне очень хочется услышать ваши какие-нибудь истории.
 

Наше главное слово с тобой – безусловно
И пусть всё  между нами так сладко условно,
Прозрачно, без осторожного мягкого  словно,
Цитирую Федора Михайловича почти дословно:
Ад – это невозможность любить безусловно.
Если совсем точно, то ад это отсутствие любви.

Ведь меня тебе дали без причин и условий
Сразу в сердце,  без гендерных предисловий,
И лишат так же просто, без пустых послесловий,
Сквозь пространство и время и защиту сословий.
Тебя лечат любовью безо всяких условий.
Это пришло твоё время жить жизнь в любви.
18 апреля 2009

Лежу на кровати слабая, в полудрёме, полубольная

Ноутбук на моих коленях, книжка, поднос с травяным чаем.

И думаю, как  часто  мы не живём вовремя,  просто вовремя,

Когда ждут, не звоним, не пишем, даже на смски  не отвечаем.

Говорим себе, какие, всё-таки, мелочи. И действительно мелочи.

Не Мюнхгаузен же и подвиг  не третий пункт в календаре аутлука.

Только из этих  мелочей, хотим мы того, или нет, собирается пазл,

День за днём нашей жизни, равнодушие, счастье, обида, разлука.

От раздаренных наших улыбок зависит хорошее настроение.

Жизненно важная мелочь, всего лишь вовремя искренне улыбнуться,

Промолчать, если молчание спасёт ситуацию.  Говорить, если нужно.

Или особое бессловесное милосердие – осторожно к руке прикоснуться.

Под  все эти мысли удивительно светлый вечер случился нечаянно

Я вспомнила, как весь день за моим московским окном  заливались птицы

Как перед непредсказуемо долгой  разлукой большой и сильный мужчина 

Запоминая меня навсегда, ласкал глазами моё лицо и губами мои ключицы
4 апреля 2009 года 

Я трудоголик, это уже точно. 
Каждое утро думаю, что сегодня приду домой пораньше и уж если не напишу в ЖЖ, то хотя бы френдленту почитаю. Только какой там. 
Наши магазины закрываются в десять, поэтому домой я возвращаюсь к одинадцати.  
Как правило, мы садимся  с братиком на кухне, зажигаем свечи, выпиваем по фужеру вина или по рюмке домашней абхазкой чачи и разговариваем обо всё, что за день случилось. 
Пожалуй, надо объяснить что к чему. Мы с братом вместе работаем и вместе живём.
Так сложились на данном этапе жизни обстоятельства и волшебно сложились на мой взгляд, потому что и работается и живётся нам вместе нереально хорошо.
Любимый Киев я могла променять только на любимого брата.
Мы совладельцы в бизнесе, у нас шесть уникальных магазинов с нишевой эксклюзивной одеждой, преимущественно с английской, японской и скандинавской. 
С очень-очень одеждой, это я вам как старая международная шмотница говорю)
Я очень люблю свои магазины, я люблю в них одеваться, учить продавать,  продавать самой, люблю делать всё, что связанно с  human resources.
Такая вот история. Пару недель назад мы продали симпатичной и грустной барышне платье. 
Она долго примеряла, выбирала, думала и купила таки, шёлковое платье очень ей шло.
На следующий день она пришла ко мне в магазин с подарком, глаза лучистые, улыбка радостная.
Вы не представляете, что вы для меня сделали, сказала она. У меня с мужем месяц секса не было, он много работает, приходит поздно,  уставший, раздраженный.  А я купила платье (а тут как у Гришковца)) и настроение улучшилось, само зашлось в салон красоты, а дальше больше, случилось настроение для романтичечкого ужина. Мужа встретила красивая, в изящном платье и с сервированным легким ужином столом. Ужин, понятное дело, чем закончился, а потом и самое главное, мы до утра разговаривали, мы так давно до утра не разговаривали, спасибо вам.
Я, если честно,  слёзы сдержала невероятным усилием воли, потому что... просто потому, что этот день я прожила не зря, что  добрая светлая энергия пошла гулять дальше и кого ещё она зацепит и как порадует, одному Богу известно. 
Сильно подозреваю, что во всём, что не касается работы, я сейчас могу быть достаточно скучной, очень обессиленной и не очень внимательной. Это потому, что все мои мысли, все желания,  все силы и вся энергия направлены в любимое дело. Я там вся. 
Когда я из делаю что-либо из большой любви, я всегда  делаю это вся.
Чем больше любви, тем больше меня. Так что я трудоголик  от любви, а по не по необходимости.
И что удивительно, с каждым годом я все меньше и меньше способна делать что-то без любви. Сейчас я делаю всё, что в моих силах, чтобы одни люди любили покупать в наших магазинах, а другие любили в них работать. Любили любить это делать, так будет точнее.

P.S. Это фотография прошлого воскресения. В какое же всё-таки зачудительное время мы живём! Оно даёт возможность выглядеть хорошо, не чувствовать возраста и с годами становиться и выглядеть лучше. 
На мне любимая шляпа из любимого Fred Perry, нашего Fred Perry)